気にしすぎだと言われて傷つく　否定的な言葉から自分を守るために

悩みや不安を打ち明けたら、「気にしすぎだよ」「考えすぎ」「そんなことで悩むの？」と言われた。

真剣に苦しんでいるのに、軽く扱われ、否定された気がする。この「気にしすぎだ」という言葉は、相手に悪意がなくても、深く傷つけます。本記事では、なぜこの言葉が傷つくのか、その心理的な影響を理解し、言われた時の対処法、自分の感じ方を守る方法、そして周囲の人が言うべきではない理由について詳しく解説します。

「気にしすぎ」と言われる状況

まず、どのような場面で言われるのかを理解しましょう。

よくあるパターン

職場の人間関係で悩んでいることを友人に話したら、「気にしすぎだよ、そんなの普通だから」と言われた。健康不安や体調の心配を家族に伝えたら、「考えすぎ、病院行くほどじゃない」と一蹴された。

将来への不安、経済的な心配、人生の選択について相談したら、「みんな同じこと考えてるよ、気にしすぎ」と軽く流された。

自分の感じ方や受け取り方を伝えたら、「そんなつもりじゃなかった、気にしすぎ」と否定された。

二重の傷つき

「気にしすぎ」と言われることで、二重に傷つきます。

一つ目は、悩みそのものが否定されたこと。二つ目は、「悩んでいる自分」が否定されたこと。

「あなたの感じ方は間違っている」「そんなことで悩むのはおかしい」と言われたように感じます。

孤立感の深まり

「気にしすぎ」と言われることで、「わかってもらえない」「自分だけが変なのか」という孤立感が深まります。

助けを求めたのに、突き放された感覚になります。

なぜ「気にしすぎ」という言葉が傷つくのか

この言葉がなぜ傷つくのか、心理的な背景を理解しましょう。

感情や苦しみの否定

「気にしすぎ」という言葉は、あなたの感情や苦しみを否定します。「それは問題ではない」「あなたの反応は過剰だ」というメッセージを含んでいます。

しかし、あなたにとっては、確かに問題であり、苦しいのです。その現実を否定されることは、深く傷つきます。

自己の否定

「気にしすぎ」と言われることは、「あなたの感じ方は間違っている」「あなたは異常だ」と言われているように感じられます。

自分の感受性、価値観、存在そのものが否定されたように感じます。

相手の無関心

「気にしすぎ」という言葉の背後には、「それは重要ではない」「私はそれに付き合いたくない」という相手の無関心が隠れていることがあります。

真剣に向き合ってもらえなかった、軽く扱われたという失望が、傷つきを深めます。

比較による無効化

「みんなそうだよ」「他の人はもっと大変」という比較によって、あなたの苦しみが無効化されます。

しかし、他人がどうであろうと、あなたの苦しみはあなたにとって現実です。比較によって無効化されるべきではありません。

責任の回避

特に、あなたを傷つけた人が「気にしすぎ」と言う場合、それは責任の回避です。「私は悪くない、あなたが過敏なだけだ」というメッセージです。

加害者が被害者に「気にしすぎ」と言うことは、ガスライティングの一種です。

孤立感の強化

「気にしすぎ」と言われることで、「自分だけが変なのか」「自分の感じ方がおかしいのか」という自己不信が生まれます。

周囲と自分が違う、理解されない、一人だという孤立感が強まります。

助けを求めることへの罰

勇気を出して助けを求めたのに、「気にしすぎ」と言われることは、助けを求めたこと自体への罰のように感じられます。

次に助けを求めることが、さらに困難になります。

「気にしすぎ」と言う人の心理

なぜ人は「気にしすぎ」と言ってしまうのでしょうか。

悪意がない場合

多くの場合、悪意はありません。励ましたい、気を楽にさせたい、心配を軽減したいという善意からです。

しかし、善意であっても、結果的に傷つけてしまいます。

共感力の不足

相手の立場に立って考える共感力が不足している場合、「自分なら気にしない」ことを基準に判断し、「気にしすぎ」と言ってしまいます。

対処法がわからない

相手の悩みに対してどう対応すればいいかわからず、困惑して、「気にしすぎ」という言葉で片付けようとします。

無力感や不安から、話を早く終わらせたいという心理が働きます。

自分の問題との重なり

相手の悩みが、自分自身の抑圧している問題と重なる場合、それを直視したくないため、「気にしすぎ」と否定することがあります。

責任を負いたくない

相手の悩みを真剣に受け止めると、何か対応しなければならない、責任を負わなければならないという重圧を感じ、「気にしすぎ」と軽く流すことで、責任を回避します。

ガスライティング

意図的に相手の現実認識を歪め、自己不信を植え付けるガスライティングの場合もあります。特に、DV、モラハラ、パワハラの加害者が使う手法です。

言われた時の対処法

「気にしすぎ」と言われた時、どう対処すればいいでしょうか。

自分の感じ方を信じる

最も重要なのは、自分の感じ方を信じることです。「気にしすぎ」と言われても、あなたが苦しいと感じているなら、それは事実です。

他人の評価ではなく、自分の感覚を信じましょう。

反論する

相手との関係によっては、反論することも選択肢です。

「私にとっては重要なことです」「気にしすぎかどうかは、あなたが決めることではありません」「そう言われると傷つきます」と伝えましょう。

距離を取る

理解してくれない人、否定する人からは、距離を取ることも必要です。すべての人に理解してもらう必要はありません。

理解してくれる人を探しましょう。

別の人に相談する

一人に「気にしすぎ」と言われたからといって、すべての人がそう思うわけではありません。別の人に相談してみましょう。

理解してくれる人、共感してくれる人は必ずいます。

専門家に相談する

カウンセラー、医師、相談支援専門員など、専門家は、あなたの悩みを「気にしすぎ」とは言いません。真剣に受け止め、対処法を一緒に考えてくれます。

自分で対処する

他人に頼らず、自分で対処法を探すことも一つの方法です。本、インターネット、自助グループなど、情報や支援はさまざまな形で得られます。

言葉の背景を理解する

相手に悪意がなく、ただ対処法がわからなかっただけかもしれません。その場合、「具体的にこういうサポートが欲しい」と伝えることで、状況が改善することもあります。

自分の感受性を守る

「気にしすぎ」と言われ続けると、自己不信に陥ります。自分の感受性を守る方法があります。

感受性は弱さではない

感受性が高いこと、繊細であることは、弱さではありません。それは一つの個性であり、強みでもあります。

感受性が高い人は、他者の感情を理解する能力が高い、芸術的な才能がある、深く考える能力があるなど、多くの強みを持っています。

HSP

自分がHSP高感受性者かもしれないと認識することも有効です。HSPは、生まれつき感覚が敏感で、刺激に対して強く反応する気質です。

HSPは病気ではなく、約20パーセントの人が持つ気質です。自分がHSPだと理解することで、自己受容が深まります。

境界線を引く

他人の評価や言葉と、自分の感じ方の間に、境界線を引きましょう。

「あなたはそう思うかもしれないが、私はこう感じる」という境界線を明確にすることが大切です。

自己肯定感を育てる

自己肯定感が高ければ、他人から「気にしすぎ」と言われても、揺らぎません。

自分の良いところを認める、小さな成功を祝う、自分に優しくするなど、自己肯定感を育てる習慣をつけましょう。

同じ感受性の人とつながる

同じように感受性が高い人、繊細な人とつながることで、「自分だけではない」と気づけます。

HSPのコミュニティ、繊細な人の自助グループなどがあります。

周囲の人が言うべきではない理由

「気にしすぎ」という言葉を、周囲の人は使うべきではありません。

相手を傷つける

善意であっても、この言葉は相手を深く傷つけます。励ましたいなら、別の言葉を選ぶべきです。

問題を見逃す

「気にしすぎ」と片付けることで、本当に深刻な問題を見逃す危険があります。うつ病、不安障害、ハラスメント、虐待などの兆候かもしれません。

信頼関係を損なう

「気にしすぎ」と言われた人は、二度とその人に相談しなくなります。信頼関係が損なわれます。

孤立を深める

「気にしすぎ」と言われることで、助けを求めることが困難になり、孤立が深まります。

代わりに何と言えばいいのか

「気にしすぎ」の代わりに、何と言えばいいのでしょうか。

共感する

「それは辛いね」「大変だったね」「心配だよね」と、まず共感しましょう。

共感は、相手の感情を肯定し、理解を示します。

聞く

「もっと詳しく聞かせて」「どう感じているの？」と、話を聞く姿勢を示しましょう。

聞くことが、最大のサポートです。

認める

「あなたがそう感じるのは当然だと思う」「その状況なら、私も悩むと思う」と、相手の感じ方を認めましょう。

サポートを申し出る

「何か手伝えることはある？」「一緒に考えようか」と、具体的なサポートを申し出ましょう。

わからないことを認める

「私にはその気持ちが完全にはわからないけど、あなたが苦しんでいることは理解できる」と、正直に伝えることも誠実です。

まとめ

「気にしすぎだ」と言われることは、感情や苦しみの否定であり、深く傷つく言葉です。相手に悪意がなくても、結果的に相手を傷つけ、孤立させ、自己不信を植え付けます。

言われた時は、自分の感じ方を信じる、反論する、距離を取る、別の人に相談する、専門家に相談するなどの対処法があります。

感受性が高いこと、繊細であることは、弱さではなく、個性です。自己肯定感を育て、同じ感受性の人とつながり、自分の感受性を守りましょう。

周囲の人は、「気にしすぎ」という言葉を使わず、共感する、聞く、認める、サポートを申し出るなど、別の言葉を選ぶべきです。

あなたの感じ方は、正しいです。「気にしすぎ」ではありません。あなたが苦しいと感じているなら、それは現実であり、尊重されるべきです。

理解してくれる人は必ずいます。諦めず、自分の感じ方を信じて、助けを求め続けてください。あなたは一人ではありません。